「個」の集合によって構成されるもの。それが「集団」。そのはずですよね。

だけど、そんな「個」の輪郭をどろどろに溶かしちゃう、不思議な「狂気」が。
「集団」にするりと忍び寄る、そんな瞬間があるんです。

どうして、私はそんなもの見ちゃったんだって、そりゃあ怯えました。
大きくなってからだって、随分怯えたものです。

「集団」の「狂気」の母は、なんだと思います？

それは、異質な「個」じゃないかって、私は思うんです。
「集団」の「狂気」っていうのはなぜだかいつも。
確たる意味も理由もなく、異質な「個」の排除を目指すんですよね。

一度、「集団」が静かな「狂気」に襲われてしまうと。

「集団」の中の「個」の輪郭なんて、すぐにどろどろに溶けちゃうんです。
「集団」は、「狂気」でアメーバみたいになっちゃうんです。

アメーバだから疑問なんて、思想なんてないんですよね。
ただただ異質な「個」の排除を目指して、アメーバはうねうね動くんです。

アメーバは確かに「個」が集まってできたはずなんだけど。
一度アメーバになっちゃうと、「個」なんてどこにもない。

なにもかもみーんな、アメーバのやったことになるんですよねえ。

アメーバになるっていうのは、ある意味、麻薬のように心地よいんです。
だからみんな、「個」の輪郭がどろどろ溶けちゃってるのにも、気づかない。

だって、もしもまともに気がついていたなら。
アメーバになんて、ちょっとなれないと思いませんか？

まあ、アメーバの時間は永遠に続くものではないんですが。

アメーバから元に戻った「個」には、なーんにも、残らないこともあるんです。

自分がアメーバの、どの部分とも言えない一部だったことなんて覚えてない。
keywordはいつだって「私だけじゃない。」「みんなそうだった。」
全てアメーバがやったことには意味がない。葛藤もない。罪もない。

全ては。・・・全ては、そう、忘却の彼方なんでしょうね。

いや。忘却を認識できるほどの意識すら、ないのかもしれませんね。
アメーバの時には、彼らに「個」の輪郭なんて、全くなかったんだから。
それでも、アメーバの時を過ぎれば。彼らはそれなりに、「個」に戻っていく。

アメーバの静かな「狂気」を「狂気」だって分かるのは。
いつだってアメーバの外にいる、異質な「個」だけなんです。

何かが噛み合って生じた、静かなアメーバの時が過ぎ去った後でも。
「狂気」の記憶は、いつだってアメーバの外の異質な「個」にだけ残るんです。

「国」であり。「ムラ」であり。「教室」であり。あるいは、「家」であるような。
様々な名で呼ばれ、様々な規模で存在する、けれどもどれも同じ顔をしたアメーバ達。

いつの時代のアメーバも、決して「狂気」を「狂気」として、知り得ないようです。

「個」の輪郭をどろどろに溶かした、アメーバになってしまった「集団」があって。
その中で一度でも。「狂気」を「狂気」として知ってしまった、異質な「個」は。

もう、「集団」に溶ける麻薬のような甘美を、味わえなくなっているんです。

だからといって。
異質である「個」として生きるのは。自らを自らとして生きるのは、怖い。

たとえ、「狂気」のアメーバが今はもうとっくに息絶えていても。
躯に染みついた、「狂気」の恐怖は、忘れるには強すぎることが殆どなのです。

そして、「狂気」を躯で知っている、本来的に異質な「個」は。

自分の他の異質な「個」に気づくことも多いんです。
「狂気」のアメーバに襲われそうな、かつての自分のような異質な「個」。
そういう存在に気がつくアンテナを不思議に自分の中に持っているんです。

でも、そんな自分の他の異質な「個」に手をさしのべるには。
余りにも、「狂気」の恐怖は強くて。
もう二度と、自分が本当は異質な「個」だなんて知られたくなくて。
今現に怯えている、自分の他の異質な「個」に、手をさしのべられない。
そんなことも本当に多いんです。

私の場合、本当は手をさしのべたいと思っている自分の心すら、隠してました。

でも、手をさしのべられないことは、罪悪感を産むんです。
アメーバの中にいて溶けられない恐怖と孤独を、痛いほど知っているから。

自分という「個」として進めなくて。かといって「集団」に溶け出せなくて。

一度でも異質な「個」であった者は、そんな風に、葛藤という閉塞の中で呻くものです。
無邪気な薄笑いでアメーバに溶けていく「個」であって「個」でない者達を羨みながら。
異質なものとして在ってしまった自らの「個」を呪いながら。
光の射さない、出口の見えないトンネルのような、葛藤という閉塞の中で呻くものです。

けれど、最近。

異質な「個」の救いは。
結局、異質な「個」である自己の受容にあるのだと、思うんです。

異質な「個」である「私」が「私」を「私」として、受け入れるのが、救いなんだと。
異質な「個」として造られたのだから。生かされたのだから。

そんな風に、異質な「個」として造られた「私」を受け入れてみたら。
あんなに呪っていたはずの「私」という「個」の異質さが、なんだか嬉しくて。
自分以外の、自分とは違う様々な異質な「個」達も、なんだか愛しくて。

生物の進化が、一見、errorとも思えるような突然変異から生じるみたいに。
異質に造られた「個」の葛藤は、実はとても素敵なことを教えてくれるかも・・・。
そんな風に思えるようになっていたりなんかするんです。

アメーバからは、errorみたいに言われてしまうものの中に。
まるでerrorのような異質さゆえの軋みや呻きの向こうに。
目には見えないけれど、決して消えないものがきっとあるんだろうななんて。
そんな風に思えるようになっていたりなんかするんです。

逆説的かもしれませんが、のっぺりと同じ顔をしたアメーバの甘美より。
「個」であろうと藻掻くerrorのような異質の苦しみの向こうにこそ。
深い深い何かが思いもかけなかったところから見えてくるものだなんて。
そんな風に思えるようになっていたりなんかするんです・・・。